Федоров Анатолий - психолог

Самое неприятное в привычных сценариях — вы обычно довольно хорошо знаете, чем всё закончится. Например, вы прекрасно понимаете, что вам что-то не нравится, но сейчас решаете промолчать. Не время, партнёр устал, дети рядом, да и вообще зачем портить вечер. Потом промолчите ещё раз, ещё немного потерпите, а через месяц устроите семейный апокалипсис из-за чашки, которая стоит не там. После чего совершенно искренне скажете: «Я понимаю, надо было говорить сразу». И действительно понимаете. До следующей чашки. Поэтому в работе мне интересен не только вопрос, почему человек так поступает. Гораздо полезнее найти момент, когда привычный сценарий только начинает запускаться. Тем более что большинство таких способов поведения появились не из вредности. Когда-то промолчать действительно было безопаснее, согласиться — проще, взять всё на себя — надёжнее, а ничего не просить — спокойнее. Потом обстоятельства изменились, человек вырос, отношения стали другими, а старый способ продолжает исправно выходить на работу. На этом во многом построена моя программа «Я у себя есть». Я не предлагаю срочно изготовить улучшенную версию себя. Наоборот, предлагаю познакомиться с той, которая уже есть: заметить свои границы, разобраться, как вы ведёте себя в отношениях, какие сценарии повторяете и почему продолжаете пользоваться тем, что когда-то помогало, а теперь раз за разом приводит примерно в одно и то же место. Потому что привычный сценарий гораздо удобнее менять в начале, чем в тот момент, когда чашка уже назначена причиной развода. #ПсихологияОтношений #СемейныеСценарии #ЯУСебяЕсть #ЛичныеГраницы

Советы от мудрой — умному Есть один старинный семейный эксперимент: женщина говорит «ничего», мужчина верит, после чего эксперимент считается проваленным. Можно объяснить это привычным способом: мужчины ничего не чувствуют, женщины говорят загадками, а дальше долго выяснять, кто из них неправильно устроен. Но мне интереснее другое. Для одного близость — это в том числе ощущение, что его знают и замечают без подробной инструкции. Поэтому необходимость попросить может даже обижать: если я вам действительно близка, разве вы сами не видите? У второго логика другая. Если есть проблема, её можно решить, только желательно сначала сообщить, в чём она заключается. И обе позиции сами по себе вполне понятны. Сложности начинаются дальше: она говорит всё меньше, потому что «бесполезно», он всё реже пытается угадать, потому что всё равно окажется неправ. Через некоторое время каждый получает убедительное подтверждение собственной версии: «Он меня не понимает» и «Ей невозможно угодить». Иногда на консультации мне приходится сообщать довольно неромантичную вещь: близость не даёт способности читать мысли. Даже умному мужчине. Даже мудрой женщине.

А вам было бы интересно узнать, что семейный психолог видит в громких историях из новостей? Периодически читаю очередную историю про развод, измену, многолетнюю семейную войну или внезапное «мы остались друзьями» — и понимаю, что смотрю на неё немного иначе. Не в смысле «сейчас по фотографии поставим всем диагнозы». Скорее интересно другое: почему люди годами остаются в отношениях, из которых хотят уйти? Что происходит с доверием после измены? Можно ли действительно «увести» человека из семьи? И почему иногда бывшие супруги умудряются договориться, а иногда продолжают разводиться ещё лет десять после развода? Думаю иногда брать громкую историю и комментировать именно то, что в ней интересно с точки зрения семейной психологии. Без поиска виноватых и гадания о том, что на самом деле происходило за закрытыми дверями. Поставьте ❤️, если вам интересен такой формат и, если наберем достаточное количество, то завтра предложу вам пары на выбор

Немного водопада Вот искренне, всем желаю научиться отдыхать с семьей. Чтоб было время и помолчать и по созерцать и устать от долгих переходов. Отдых часть жизни.